Crónicas de la ventana. I

Nuestro amor fue eso: un péndulo sin regreso, golpes fuertes destroza almas, como el aire por la ventana rota, como la luna que ya no cabía en nosotros, en medio, ya no se que es lo que había, aveces rencores, desazones o maltratos.
La noche ya no era la primera, el viento golpeaba en vidrios rotos y estos volaban a nosotros, clavándose muy dentro como astillas, de esas que se internan en los dedos como cuando de niño jugaba a todo.

Ruinas I

Y es que te cansas de cargar con las nostalgias, ellas se esconden el la punta del bolsillo, justo ahí entre la pelusa y los residuos del tabaco.

¿Me duele? No se para que me lo pregunto, no sé para que cabrón me lo mencionan, obvio que sí, por supuesto que me duele, no el adiós o la soledad que prosiguió, me duelen las formas, el como, esa noche cuando dijiste alcánzame y simplemente yo no hice nada.

Aquella noche pase por tu ventana, si, tu ventana, ya no era mía, ya no era nuestra, tal vez por ese vidrio roto tire las esperanzas...

Para serte honesto no sabes como me arrepiento, y sí, se que siempre navegue con la bandera del que todo lo asume, del que nada le duele, pero si, me arrepiento.

Como te decía aquella noche pase por tu ventana, escuche llantos, y huí, no se si me sentía muy sabina o lo imbécil me inundaba, tal vez lo segundo, abordé el ultimo autobús, los vecinos me miraron como si supieran que era mi ultima noche ahí, me sentía observado, como si todos supieran de mi huida y me fui despidiendo de la ruta, de la rutina, de los sueños, no se por que no me despedí de ti...

Esta vida loca, loca, loca... II

II

¿Recuerdas que paso después?

En las noches tu presencia era compañera necesaria, esa voz que acompaño mi silencio entre las sabanas, se había convertido entonces en el futuro tan deseado, ese aire con mañana, no olvido tantas letras derramadas en la intimidad de una pantalla, reconocía pues esa diferencia tan marcada de todas aquellas historias pasadas, reconociblemente ahora ya era un fanático de ti y de todo lo que con ello implicaba.

Me gustaba jugar contigo, con tu cabello que aveces estorbaba, me gustaba hacerte reír con las frases mas estúpidas en el momento mas solemne, y me quedaba por momentos en silencio contemplando todo aquello que parecía ser incierto, y por momentos dudaba o temía de la veracidad de los dias que pasaban, de esas veces que lo oscuro ya no se reconoce si es la noche o el inicio del mañana.

los juegos malvados y las frases con varios sentidos ahora se volvían cada vez mas reales, de esas veces que las palabras ya sobran, nuestros ojos por si mismo hablaban.

¿Recuerdas esas noches que vagamos sin destino? yo las tengo muy presente, en el camino musicalizaba los presentes ligando cosas con canciones, bien sabes de esa mania vieja eso de coleccionarlas, como aquella primer cita frente al convento un lobo aullaba un beso grande mientras tanto tu callada y yo sin parar de hablar, ya vez que no se me da, Diego Torres es quien sonaba eso de: "no tuve un buen día", quien diria que otra tarde te la vería interpretar, ¿Rencores? para nada, bien sabes que yo no se olvidar.


Ademas tampoco olvido la vez que caminamos con los dedos muy cerca, bien sabes que me cuesta eso de tomarte de la mano de la manera habitual, te la tomo en el sentido mas profundo, y bueno, caminábamos en medio de la escuela, como alejándonos del mundo, sabíamos que nos encontramos a mucha gente, nos sentíamos observados, murmurados, y seguimos hasta cruzar el puente, en medio de los arboles, del viejo estadio yo me lanzaba al vació contigo en solo un beso, y despues, regresamos a la vida, pero el mañana ya no pintaba igual.

Estoy de acuerdo contigo la manera de despedirme no fue la adecuada, pero esas ganas de no saber que hacer se robaron las palabras, y se que pensaste mil cosas pero tuve mis razones, el miedo fue una de ellas, siempre he dicho que soy nocivo para la salud, y tu me importas mas de lo que crees, aunque ahora muchas noches se conviertan en momento para conjugar el hubiera.


No todo fue así y lo sabes, no se como fue que vivimos tanto, tu mirando mis historias recurrentes, escuchando de los sueños con carácter de utopías, y muchas tantas dando el hombro que me servia como refugio ante lo que en aquellos días pensaba irreparable...

Te miro sentada muy lejos de mi, yo fraguando el plan para que mi incondicional se ganara el lugar de a lado y luego yo casualmente me sentara junto a ti, música y cosas que ahora no entiendo pasaban al rededor, creo que era de esas despedidas a la bienvenida o viceversa, en esos días yo vagaba con mi cámara todo el tiempo, si ya se que parecía niño con juguete nuevo, pero bien sabes que buscaba cualquier pretexto para grabarte, lo supiste el día que me arrebataste la cámara y estabas tu casi en todas partes, lo sabias cuando me esperaba para coincidir, lo sabias cuando te miraba con esas ganas de tenerte aquí. Pero esa noche logre mi objetivo, esa noche nos resumimos a hablar de lo que tu jamas habías escuchado, esa noche te dije lo que sentía y lo mejor de todo es que eso era lo que necesitabas oír, al otro día nos habríamos de ver, al otro día yo me tendría que quedar dormido, recuerdo perfecto que la hora marcada eran las 3, después tu saldrías de viaje y probablemente te vería al terminar el verano, siempre sucede que no me alcanza el tiempo y llego mas allá de lo que digo, pero como te decía aquella noche no dormí, como tantas con la diferencia que esta vez hacia algo mas pensarte o escribir escuchando canciones que supieran a ti. El caso es que cuando me amaneció ya eran mas o menos las 7 de la noche, recuerdo saliendo al patio de mi casa y gritándome: ¡ En la madre!, acto seguido corrí al teléfono para marcarte al celular y me di cuenta que no tenia tu numero, es increíble darse cuenta de que no lo necesitábamos seguramente nos comunicábamos de manera mas intensa o señales de humo, mas bien creo que eran con señales de ojos, el caso es que ya me conoces, pensé en como comunicarme contigo y no tenia entonces ni el numero de tu casa, tome tu primer apellido casi al mismo tiempo que el directorio, y fui de uno en uno hasta encontrar probables candidatos por la dirección de tu casa, no olvides que la noche pasada a pesar de que no querías que fuera termine en la entrada de tu casa, y asi fue como increíblemente me creíste, y te entiendo es difícil creer tantas cosas que me pasan no cualquiera tiene la memoria para detallarlo, pero ya vez, se me olvida olvidar...

III

Caminábamos los dos, aquellas noches...

continua....

Esta vida loca, loca, loca... I

¿Como te digo que me deje llevar al compás del viento? Que una vez mas aborde el vehículo, y acelere en primera hasta que se ahogo el carro, ya a estas alturas no se bien lo que paso, presiento a lo lejos que me fui a estampar en seco como aquella vez cuando te encontré y te deje ir.
¿Recuerdas? como volaba en aquel tiempo por esos rumbos con un aire libertino que suponía felicidad, también recuerdo aquel éxito sombrío que cobijaba mis noches entre aplausos y futuros dibujados tan perfectos que emulaban una fotografía tan bien tomada con efecto tridimensional.
Pero tu bien sabes que en mi cama no había mas que aire con olor a humedad, faltaba el sol, faltaste tú.
Lo creí, juro que compre esa farsa hasta que aquella regresó, y en un beso robado confundió o pendejamente me envolví en un pasado con aires de re-inicio; ¿ y luego, que? aborde el viaje mas extraño de mi vida, sumergí mis miedos, sueños y utopías, para asumir descalzo este camino que elegí tomar.Tu bien sabes que no juego a arrepentirme, sencillamente vale todo por la bendición mas grande, es solo que aveces el humo del cigarro aturde, y bien sabes que lo amo, pero solo aveces te dan ganas de respirar puro y mirar sin trabas.

Los dias, mis dias, noches sin sombrilla que en ocasiones mueren insoladas o se resfrian con las gotas que caen como cuchillos cortando poco mas de lo que quieres, entre el aire y la añoranza ya no se donde carajos guardo tanta soledad.

Espera, no es que pases inadvertida, es que tu cariño se apaga con el día, y aveces me confundes, aveces me reviertes, esas ganas tan inmensas de huir y me incitas  a quedarme, anclar mi barca a tu puerto y soñar despierto contigo a mi lado.

¿Mis sueños? creo que los deje entre los desvelos, pero no creas que perdi los que hicimos, esos van guardados en el saco, ese que no me quito aunque el calor apriete, no tanto por la cancion de esconder la panza bajo el saco, tal vez ahi no tengo miedo, tal vez ahi no me insole o muera de frío... los otros en la bolsa del pantalon, ya no tengo la cartera que me diste, la robaron por cuestiones increibles, hace tiempo que no viajo con soundtrack, como antes, como siempre... eso si me veras caminar sin rumbo resguardado por gafas oscuras como aquellas que se quedaron en tu bolso, ¿Te acuerdas? esa noche en que derramaba el vino por las calles y tu cuerpo, nos sabíamos eternos, de esos momentos con aire de para siempre, mientras el vecino se metía a la fuerza aventando una silla en la ventana, esa noche no la olvido, entre golpes y pasiones de gente desconocida que jugaba a ala ruleta, pero muy a la mexicana pues de rusa solo el vodka que en la mesa se encontraba.

Tampoco olvido la primera, honestamente la confundo un poco, se parece a muchas otras, pero con la diferencia de ese beso repentino justo antes del adiós, que después del beso ya tenia carácter de hasta luego, o hasta pronto pues los labios ya se estaban entendiendo, ¿Abrazarte? Claro que me muero por hacerlo, y si te preguntas por que diablos no lo hice la respuesta es simple: mi corazón latía tan fuerte que temía que lo sintieras, tu bien sabes que no soy quien creen, me conoces y reconoces mi nerviosismo, y mi silencio abrupto lo dice todo, sí! de esas veces que mi rodilla comienza el sube y baja sin parar, claro que siempre digo que quiero fumar, aunque no sea cierto.

¿Recuerdas que paso después?...

                                                                                             Continuará.

Dias 1

Desde hace tiempo ya, los días no son los mismos, en gran parte por la luz que me espera al final de la escalera, esa que da sentido a todo.Sé perfecto que todo vale la pena, aunque por las noches aveces den ganas de llorar, busque un cigarro a medias olvidado por ahí y en la solidaridad de la noche se va el humo como los días que pasan.

Ella entonces descansa o lo intenta mientras vigilo que nada altere el sueño, y que por supuesto el humo este bastante lejos de cada poro.

Aun recuerdo cuando los días tras la diadema se hacían largos e inmensos, daban las 7 y no acababa de entender donde me encontraba, sin embargo fueron lindos aquellos días de encierro.

El desayuno-comida-cena se resumía a una o dos chatarritas, la sed en ocasiones apretaba y las ganas de fumar mas.
Me resultaba increíble saberme en el lugar menos esperado, pero ahí iba, extrañando la música tanto como hoy.

Después en un inesperado giro me vi muy cerca de los ángeles, pero los ángeles por cierto estaban bastante plastificados, en medio de casi 500 metros de tierra, atendía y hablaba con gente que jamás pensé. Y así eran entonces los protocolos por segundo, las programaciones y las respuestas involuntarias ante el chip instalado en mi... y si, huí era demasiado necesitaba tantas cosas que el animal menos pensado me salvo, feroz y bipolar por cierto, y ahí voy, ahí voy...

Me hubiera

Me hubiera encantado no saberte lejos, despertar y como siempre que tu llamada fuera esa luz temprana que irrumpia con el sueño y me despertaba en automatico, algunaes veces recuerdo que no era el celular precisamente lo que tomaba y entre sueños le hablaba, tal vez el control de la television con el que siempre duermo pues necesito la luz del aparato para poder dormir, ¿Sabes?... aun le temo a la oscuridad, pero no se lo digas a nadie, ya vez que eso de la debilidad no me gusta mostrarla tanto, pues mi mama siempre me dijo que los hombres no tenian miedo.

En fin, te decia, que extraño esa llamada tempranera, bien sabes que no existe poder humano que me despierte, y bueno en casos extremos mi hermano solia jugar diciendo en voz alta: "Te este llamando ella" entonces ya sabes, saltaba y empezaba a aplaticar en automatico.

Me hubiera gustado no haber leido nada, y que todo pasara y la verdad se enterrara cada vez mas, me hubira gustado no pisarle al fondo, ya conoces esa mania de subirme al auto y acelerarle todo, ¿te confieso algo? queria estamparme, pero el auto tomo ruta, y me llevo a otros caminos, bueno, admito que no le puse freno, tampoco regrese al primer retorno

En ningun lado

Hace tiempo descubri en mí, las ganas de estar en ningun lado, por un momento pense que se traba de algo así como emprender la huida, y quererme morir o bien dormir y no despertar algo asi como un estado de coma o catalepsia, sinceramente esa sensacion aun no la puedo definir, peroen elproceso de investigacion hacia mis adentros encontre la raiz de esa necesidad, y esta es: saberme lejos de ella.

Con esto no me refiero claro a la distancia kilometral, incluso con aduanas de por medio la cercania se mide por sensaciones y afectos segun creo, en fin, el punto es saberla muy lejos, saber que no formo parte de sus dias y si aparezco es tal vez como un recuerdo, con la etiqueta en turno: "Mal Recuerdo" o "Bueno" creo que aqui el regular no entra en juego, y bueno esas sensaciones rompen con cualquier distancia y como es de esperarse trasgreden los espacios, y en lo que son peras o manzanas, exista o no esta pachequez, te hace sentir mas jodido, bueno asi me siento ahora,quisiera estar en ningun lado, quisiera que nada malo hubiera pasado.